| Моя любовь. Эссе |
[Ноя. 14, 2004|11:58 pm] |
Мы прожили с тобой 19 лет – день в день. В болезни и здравии, в радости и печали, и во все сумерки нашей жизни…Наверное, это и зовётся любовью, наверное я должен быть счастлив? Но говорят, рано или поздно это случается с каждым – без особых на то причин начинаешь мучиться сомнениями, думать, отчего когда-то на стол легла именно эта карта судьбы, и тогда вдруг чувствуешь себя запертым в клетку собственной биографии.
Иногда я наблюдаю, как ты становишься чужим. Твои глаза стали беспокойными… В твоей руке непременная жестянка пива, джин-тоника, коктейля, в любую погоду, в транспорте и на улице… С тех пор, как ты приоделся, обзавёлся сотовым, неплохо заговорил по-английски, занялся бизнесом и обнаружил массу возможностей сделаться лучше, я не всегда узнаю твоё лицо. Да, ты склонен прятать мелкие проблемы, и не привык лишний раз говорить о крупных, - все эти кариес, зашлакованность, невроз и комплекс неполноценности (иначе что бы заставляло тебя подражать расплывчатым идеалам и оглядываться на западных приятелей?) как бы ничто в сравнении с признанной всеми красотой и духовностью…
Но я знаю тебя лучше… Ты хочешь, чтобы тебе завидовали друзья. Ты чётко знаешь, что тебе нужно, кто твой враг и как его истребить, даже если он живёт по соседству. Ты подаёшь гривенник с видом героя и чувством тотального превосходства и ни за что не уступишь место бабульке в переполненном автобусе – «зачем?»… Ты бережешь свои нервы. Ты избегаешь вида чужих страданий, если они не выдуманы писателями, - «зачем?»… Ты больше не сдаёшь макулатуру ради подписных изданий – ты покупаешь их с лотков ради лёгкого чтения в метро… Как это тебе удаётся – перемешать истинную духовность с ярым прагматизмом и не сойти с ума?
Иногда я смотрю на тебя и вижу – ты мне почти надоел… Я слишком устаю от твоего переменчивого и в то же время предсказуемого нрава. Твоя меланхоличность видится мне угрюмостью, интеллигентная отстранённость – каменным равнодушием, желание перемен – вымученной попыткой излечиться от любимой хандры и произвести впечатление на влиятельных гостей… Ленивая деловитость раздражает, а поэтическая тонкость кажется бездумной влюблённостью в пустоту. Иногда я перестаю верить тебе и твоим хвалёным «перспективам». В такие минуты я знаю – мне ничего не стоит бросить тебя и уехать подальше – навсегда. Но я не могу… И понимаю – если уеду, вернусь гораздо раньше, чем действительно начну тосковать…
Ты полюбил стеклянные «аквариумные» пристройки, огромные рекламные щиты, ядрёно-красные буквы вывесок, лотки, барахолки, ларьки, жёлтую прессу, слово «евроремонт»… Или мне только кажется, что тебе это по душе? Нет, я не пытаюсь запретить тебе изменятся. Я просто ищу за всей этой мишурой и ребячеством знакомые черты, пытаясь сохранить тебя близким. А ты бежишь от прошлого, словно готов уничтожить его напрочь. Прошлое, которое осталось в нас как отчество. Ты постепенно вычёркиваешь из него буквы… Вместо булочной – магазин компьютерной техники, вместо сквера – высотные дома, вырастающие как грибы, на любом незанятом клочке земли. Это важно, это нужно. Я понимаю. Но, боюсь что однажды утром ты проснёшься безликим…
Наверное, я просто боюсь потерять тебя?
Ты заигрываешь с той, кого за глаза называешь деревней. Я н ревную. В глубине души и мне всегда нравились другие. Жизнерадостные, респектабельные, с экзотическими именами, давным-давно имеющие всё т, о чем мы только пробуем мечтать… Может быть, ты это, чувствуешь? Ты молодишься… Ты хочешь быть европейцем…
А помнишь – телефонные будки, в которых прячешься от дождя, трамваи – тогда они были другими, только не уверяй меня в том что это не так, а ещё осенние астры, пустыри у метро и солнечная пыльная тишина – как будто из душной, забитой мебелью комнаты убрать всё лишнее… Скажи, ну почему тогда мы были счастливее?
Свободой это не назовёшь… Мечтой –тоже… Теперь всё доступно, и чувство радости притупилось. Теперь, когда «все есть», нам не хватает себя, как будто стало меньше воздуха, а в нас появилось что-то фальшивое, чужое, жесткое, словно мы все постоянно маемся нелюбимым делом.
Раньше мы словно занимались чем то другим – не знаю, чем именно, уже и не вспомнить, но другим… Может быть, чаще ходили гулять, реже смотрели телевизор, меньше беспокоились и больше жили. Мы раньше ложились спать. Чаще встречались. И кажется, всё было более от души…
Весной ты даришь мне всё тот же запах мимоз, под новый год разыскиваешь те самые мандарины. Не без ностальгии. Не без грусти по настоящему.. По истинному сегодняшнему дню. Мы не знаем, каким он должен быть… Просто каким то иным.
Порой мне кажется – нас связывает прошлое. И это не любовь. И я тебе не нужен. Ни в болезни ни в здравии, ни в радости, ни в скорби – ты слишком самодостаточен. Но, оглядываясь, я вижу твой взгляд… Я вижу Исакий, твоё небо над Лаврой.
Ты – всё тот же. Тебя зовут Питер. И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…
Автор - Элис из U33 HOOLS
За текст спасибо Антону Родионову |
|
|
gloomy